Refazenda!

Sabe, pensando bem, eu não sou tão ruim assim. Também não sou tão bom quanto penso que sou.
Na real, eu continuo um burro ao querer pensar que posso tudo e me escondo dos olhos de alguém que me segue. Não posso nada, meu erro é não se conformar, não saber se conformar.

Eu peco, morro, renasço e caiu como num ciclo vicioso onde o grande bobo sou eu!
Um nada, um ninguém, que não pode nada, não sabe nada e quem sabe: é um nada.
Reduzido ao pífio moderado, sou apenas um amante das loucuras diárias onde viajo sozinho na minha mente solitária.
Um amante de mim mesmo, que vive só, que é só.
Pobre coitado que no auge da vida se acha baseando-se no nada ou no tudo que sequer aguenta um tropeço da vida. Aguenta nada, é cego diante da sorte que tem.
Esse sou eu, nem tão bom e nem tão mal, uma porta talvez.

Pane...

Eu reconheço que por quase 02 anos eu anulei, matei, e quase que aniquilei algo que me tornava mal.
Hiberbei com o próprio suor o que me rebaixava. Hoje eu sei que tudo não passava de um espaço de tempo, o mal vive e vive bem aqui na minha cabeça, me atormenta, me joga pra algum lugar onde sei que jamais me mudei.
Bem aqui, na minha cabeça, ele vive.
Sem maiores explicações, eu sei que tem algo errado comigo. Não pode ser mero acaso.
Eu só queria que fosse diferente, não diferente dos outros, apenas eu ser diferente do que sou: Mal.
Eu, prisioneiro de mim, do mal do mundo, aqui no meu infinito confortavél: Mal.

Morte.

Jamais esquecer o que o meu copo de cerveja diz e sempre se lembrar da cor do verão nas tardes de solidão onde tudo parece ser tão limpo e cômodo.
Tenho receio de lembrar da minha infância, parece que não tive! Passou tudo tão rápido, as brincadeiras pareciam pecados, sem presentes, sem surpresas… Na minha antiga classe social não existia Papai Noel ou coelho da Páscoa, quer dizer, existia, afinal no dia seguinte dessas datas eu sempre comprovava isso, afinal, os garotos da rua que tinham famíia com dinheiro, sempre apareciam com seus brinquedos.
Quando dei por mim, eu já era um adolescente e continuo a não querer lembrar da minha infância, talvez seja por isso que todos me olham e dizem que o tempo me é útil, pareço ter 22 quando na verdade ja estou entrando nos 30.
Agora sinto que por vezes e em espaços metódicos a vida me dar e me revela momentos que dizem que sou um adulto.
Nas manhãs que me animam, reflito pela janela do ônibus a vida, tão relapsa, tão conturbada, tão cheia de surpresas que noto que na realidade quem a não entende sou eu e noto o quanto sou fulgaz.
Se eu parar pra pensar o quanto meus problemas são facéis de resolver eu não teria tantos problemas, mas o fato é que fazer problemas encima dos problemas é o grande mote da vida.
Por muito tempo me sentí morto, talvez pelo ato fato de não ter tido e ou então, se tive, não enxerguei os tempos que penso que não tive. A infância, a juventude… de repente, sou adulto… com ordem cronólogica adulta e o corpo diz junto com o tempo que sou apenas um menino.
Foi-se os amigos, os inimigos, os casos, os percauços, as brigas, tudo parece tão recente! na realidade me estive morto só pra mim, tive a impressão de enganar o tempo. Lêdo engano, ele me enganou, trapaceou comigo e hoje me cobra o que é seu.
Por isso, jamais esqueço o que a verdade relata quando olho o meu copo de cerveja. Alí, vejo o garoto e o adulto. Como pode um garoto tomar cerveja e um adulto se sentir errado por tomar cerveja? Os contrapontos são a sentença da minha mente que o tempo me faz morrer.
O que me é mais satisfatório é continuar pensando que engano o tempo. O futuro vai ser o presente, o tempo vai continuar me cobrando, eu vou continuar devendo e o que eu vou colher no fim de tudo vai ser apenas memórias.
Surdas, mudas e mortas.

Fracasso!

Quando sinto ranger, a doer, a machucar, a maltratar o coração, sinto que o amor bate a minha casa e por mais que eu procurre incessantemente a porta de saída, o botão de ejetar, já dou por mim um drogado!
De tanto meus olhos não poderem dizer, meu coração fala através do tempo o que o destino me reservou e eu não queria ver ou sentir.
O amor dói, amar dói.
Dor que se abate sobre a matéria que qualquer ser humano se ver encantado ao amar sentir doer seu corpo inteiro como mergulhado em uma piscina de 1000 facas lhe perfurando.
Ô doce dor, sem tí sou nada, tu que alimentas o meu ser imundo, completo, grande. Como não gostar do amor? Como não gostar dessa dor?
Me entrego concomitantemente a esse sentimento, sem anestesia, sem preparo, a sangue frio, rolar, deitar, me lambusar no mar sem fim de dor que é amor!
Ô amor que me consome, que me alimenta, que me sustenta, senhor de mim, do meu destino! Sobre tí, sinto melhor o ar, me entrego assim, só eu a mim por ti, porque és o meu sentido, o meu alívio.
Não me deixes deixar de sentir a tua força sobre mim, reine em mim, ô dor infernal.
Quero morrer amando, quero amar morrendo! Quero viver no amor!

Solidão.

Eu não quero as masmorras, nem as Pragas do Egito Antigo. Não quero a pena de morte, a solidão, a cruz.
Não quero as guilhotinas, as chicotadas, o paredão. Não quero o Coliseu, nem os calabouços, nem a máscara de ferro.
Não quero a cela, a cadeia, a sentença, a pena. Não quero as malígnas línguas e nem as maldições que vão recair até a minha 3ª geração.
Quero correr só, pelo mato, pela mata, cruzar o desconhecido, sentir o cheiro fresco do ar no nariz, o frio e o calor na pele, ir atrás do sexo do Homem, da Mulher.
Por onde ando não sei, só sei que no caminho que sigo já não sei mais o caminho da volta. Por alí, por onde passou, alí deixou o seu rastro de solidão, angústia…
Já não sou pássaro, nem tenho na boca a recordação de outrora, paro, sento, caiu e morro. Vejo que a minha matéria, a minha armadura é falha.
Agora compreendo que nunca viví, apenas sonhei que vivia.
Estou morto, vejo tudo e entendo tudo. Estou morto e só.

Tempo!!!

O Ser Humano tem a insensata e ingrata força de complicar tudo ao seu redor…e eu fico na soleira da porta sentindo o tempo passar pelo meu corpo, pelo meu rosto, pela minha pele e fico indiferente ao saber que ao mesmo tempo que não posso com ele me sinto inútil por saber que não posso com ele.
Tem um quê de complicado porque é da nossa natureza ir contra os sentidos da vida! Nem tudo é quando a gente quer, como a gente quer, da forma que a gente quer e complicar se torna um hábito, um triste hábito.
Eu só queria me abancar na escrivaninha, ler um pouco e ver de longe o vapor passar rumo ao que na vista o tempo me furta, e no visco da pele e no cansaço do corpo noto o poder do intocavél.
Não me custa fazer planos, o que me custa é ser eu, a toda prova, a todo custo, a todo teste, e me policiar seria um trato de 24 horas que insisto em não cumprir e me torno mais um na multidão que daqui uns meses volta a ser hiprócrita, mediocre e sarcaz, volto a ser o que eu era, me torno "Eu", o adormecido por anos.
O meu inimigo mora aqui, perto de mim, só necessito mata-lo aos poucos para que os erros da matina recente próxima não me deixe entrar num circulo vicioso! Quero amar, alí, bem alí, na soleira branca da minha porta, e me refugiar aqui, dentro do meu peito aberto,bruto e com dor.

Lembranças...

Acordar antes que as rosas escureçam, sentir o sol no rosto antes que a morte chegue e por fim, amar até a última gota de chuva evaporar no íntimo do ser fraco e podre.
Procurar incessantemente um meio de se fazer enxegar é ao mesmo tempo se perder na soleira da porta querendo ver o que não existe, e fico só.
As jóias, o dia, a pele e o sentimento não é mais o mesmo quando se descobre que a sua voz não é o suficiente pra chamar pra sí a responsabilidade do mundo.
Diante do exposto eu me pergunto por quê é tão chato, ruim e dificil entender o ser humano!
Por quê incomoda os atos? a falta do feed-back? Por quê isso me sufoca se eu já sei que o mundo não gira em torno do meu umbigo? Por quê tantos porques se eu ja julguei não errar mais tendo em vista o que já passei!
É incrivel como a cada manhã eu prometo não errar e quando volto pra casa, fracasso. É como prometer nunca mais usar uma droga qualquer e no fim do dia ter "cheirado" todo o carregamento do Fernandinho Beira-Mar.
Eu tenho duas saídas: eu faço parte do problema ou faço parte da solução do problema, mas de tanto questionar, acho que eu sou o problema assim como o problema da vida é o insustentavél mistério do nada.
Como dói lembrar da minha infância… e eu ainda transito e julgo uma causa que penso ter eu o direito de esperniar e me entrego e me revelo cada noite sozinho na minha cama, alí, bem alí onde moro no meu apertado infinito particular onde eu sou o Rei, um Rei, sem trono, sem reino, sem coroa, digno apenas de uma guilhotina Vitoriana.
Urbe et Orbi.

Cansaço.

Não digo que cansar da vida seja agora no momento a minha situação, pelo contrário, recebí uma grande graça e pretendo aproveitar ao máximo, que seja eterno enquanto dure posto que é chama.
Eu olho a vida por um prisma que me deixa confuso e aleatoriamente nostálgico me fazendo crer que não sou dessa época, até parece a tal da metaformose ambulante, mas não é e detesto Raul Seixas.
Amo e odeio quem me cutuca, quem me atiça, minha cabeça parece sedenta do nada e ao mesmo tempo cheia de algo que sequer sei o que é ou que poder reina sobre meu vago consciente inconsciente.
Procurar ou achar algo que me console tem sido vulgarmente falando ,impróprio visto que o momento não pede nada co-relacionado, mas queria beijar, entrar num espaço de uma boca onde o tempo é paralelo e que me foje ao toque e de repente: amo.
A vida de tão curta me parece várias, na realidade, começamos a morrer qando nascemos e no decorrer da prisão nos perdemos por motivos futéis e amar fica sujeito a simplesmete se atrair por alguém e vejo que de novo realmente não sou dessa época.
Prefiro um bom beijo que uma bela transa porque "procuro a sorte de um amor tranquilo com sabor de fruta mordida!" Aaaaaaaah Cazuza, como eras sábio e repugnante por ser quem era, pessoa, só pessoa.
Nos lugares onde vou, sou a razão da alegria e mesmo que não achem, eu faço a alegria, dentro de mim, só dependo de mim e sofro quando sei que minto com relação a isso.
Se eu estiver errado, devolvo os dvd´s que o vizinho me emprestou, afinal, sou auto-didata, e sofro, choro e vivo. Amar é um sulfrágio morbído e sexy que só quem sabe é quem experimenta o fel e o mel de se doar um coração.
Beije, beije muito mas não muitas boca, seja de uma só boca!!!!! Cansei.

Cest la vie!

Eu tenho notado que o dia tem sido mais generoso comigo, que o ar que eu respiro tem outro cheiro, que o nascer do Sol me tem sido mais brilhante e que a vida agora tem outro sentido pra mim.
Eu confesso que parece uma "balela" mas também confesso e sinto diuturnamente que esse é o meu momento. A vida de tão constante que é, chegar a ser voluvél mas nem por parecer voluvél é menos importante, hoje vejo tudo por outro prisma e me sinto culpado por não ter sentido isso antes.
Me culpo, mas vejo dentro de mim que minha parcela de culpa é diminuta e o que posso fazer agora é tentar recuperar o tempo perdido.
… e dormir me soa tão bem, acordar tem outro sinônimo e tudo me parece mais novo, mais agradável, saiu de mim um peso incalculável e agora eu sinto como se um óleo lubricasse uma grande máquina que é o meu caminho, o meu rumo!
E a vida se fez pra mim com a mesma sensação de um 1° beijo e me encanta ao saber que agora mais do que nunca eu sou o responsável, ou um responsável.

Fé!

Sentar, esperar, não fazer nada e se lembrar do fato que deixou você inerte por no mínimo uma semana esperando o resultado de algo. Que chato!
Se vai ter um retorno bom, se vai ter um retorno ruim, se vai ter…
É aquele típico ciclo vicioso do desemprego: você entrega um curriculum e chegando no tal lugar você já entra com frases prontas porque simplesmente quem vai receber já tem respostas prontas, e é assim: Oláaaaaaaaaaaaa, é aqui que estão recebendo curriculuns? e a moça: é sim. e você: posso deixar com você? e a moça: pode sim!ok, entraremos em contato, e você pra ser ainda mais simpático porque o jogo é: quem fala mais, você ainda pergunta: qual o seu nome mesmo? tisc,tsic,tisc…
Aí eles pedem uma semana, uma enorme e tenebrosa semana que insiste em nunca passar. E ainda temos a recomendação de que eles vão entrar em contato e nunca entram, parecem que gostam de quando a gente liga e eles dizem: Não foi dessa vez, ou então: Fica pra uma próxima oportunidade, e agora inventaram outra: Não se preocupe, seu nome ficará num banco de dados,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, tudo mentira, não tem banco de dados, não tem nada, eu só acho que não custa nada dizer logo que alí não recebem, ou então dizer logo que o candidato não se aproxima com o que eles procuram, mas mesmo assim ainda preferem insistir vendendo uma ilusão.
Prefiro morrer sozinho em casa do que ligar, já sei que quando se passam 04 dias eles não ligam mesmo, depois desse tempo, começa tudo de novo: as saídas, as frases preparadas, as respostas prontas, os bancos de dados…
Depois não compreedem porque alguém se arma e invade algum lugar e os fazem de réfem, olham pra nossa cara já com ar de desprezo: você é desempregado, sou superior a você!
É assim sim, digo por experiêcia própria. As palavras no ato da entrega do curriculum são uma coisa à parte mas o corpo responde diferente.
Quem tem fé se segure por mais uma semana!

P.S. Invadir lugares, armados até os dentes, com descontrole das faculdades mentais, fazer terceiros como reféns é CRIME em todas as hipóteses .

Na conciência da vida burra mundana.

A minha mãe diz que eu reclamo de tudo a começar pela comida dela. Ora ta sem sal, ora ta com muito sal, outra hora falta alguma coisa que nem eu sei o que é.
Ela também reclama do fato de eu sempre dizer assim: Isso eu não como! Mas fazer o que? Comer só pra satisfazer ela? Ela diz que tenho espirito de rico, eu até relutei o tal apelido mas de tanto ela falar, o que mais se aproxima dos meus atos é isso mesmo.
O fato é que minha mãe é do tempo ainda de que se você bota banca pra alguma coisa, qualquer coisa, você quer ser rico! Afeeeeeeeee.
Acho que o meu paladar ta se fechando pra certos sabores e noto que com isso meu consciente também.
Eu ligo a Tv e vejo que a programação não é pra pessoas e sim pra repolhos, alfaces, parece que estão me subestimando, parece que eles andam conversando secretamente com minha mãe, será que ela seria capaz disso?.
Eu vejo uma coisa subliminar na Verdes Mares, tendenciosa na Jangadeiro, anarquista na Tv Cidade, sem mencionar a programação dita nacional: A Globo manipula pro bem e pro mal as noticias do dia, a Record briga sozinha por um aliderança que tá longeeeeeeeeeeee e o SBT suspira feito peixe em açude secando, cansei! E minha mãe ainda diz que eu quero ser rico, ainnnnnnnnn mãeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Eu só queria ver algo que fosse além do que eu sei, não sei muito mas tudo parece tão previsivel…
Acho que o 4° poder está ficando tão moroso quanto os demais. Quero uma via periferica.

O começo e o recomeço.

Eu tiro por mim, morro de medo do novo, do que eu não sei, do que está por vir, amo minha rotina e os sobressaltos que a vida dá, e graças à Deus minhas pernas tem muitos reflexos, do contrário…
Se for falar do começo é até fácil, não da pra sentir tanto horror assim, vc não sabe do que vai vir e quando vê, já passou, mas quando o assunto é recomeço, Uiiiiiiiiiiiiiiiiii, me da até caláfrios.
Recomeçar, fazer tudo de novo, eu prometo acertar mais e errar menos e quando der por mim, lá está eu de novo fazendo tudo certo e tudo errado de novo. Vai ser assim no trabalho, no amor, no dinheiro.
Por experiência própria recomendo: fechem os olhos e deixem acontecer, errar é humano e permanecer no erro tá no DNA, pra cada 03 erros, 01 acerto, pode fazer os cálculos.
Terminei o namoro: prometo não me entregar como da última vez, amar menos, confiar menos, me dar menos, quando der por mim, fiz tudo de novo e talvez até com maior intensidade.
Recebí uma bolada de dinheiro: prometo pagar minhas contas, entrar no AZUL, comprar menos a prazo, fazer menos dívidas e tentar abrír aquela tão falada poupança, quando der por mim, o dinheiro acabou e não fiz foi nada,hahahahahahaha.
E mesmo assim, eu e qualquer outro ou outra é feliz, será feliz. Bora errar, todo mundo, e mesmo sabendo que estamos errando, pelo menos bora se concientizar, errar por errar não vale.
Se alguém entender, que sirva de lição! Eu já me toquei.

O grande circo do sistema negro.

Eu já tenho consciência formada que não sabemos e nem entendemos o real sigificado da palavra: Mídia Nacional.
Entende-se por isso uma mídia que cobre e divulga o Brasil ou seja lá que país for de forma isonômica, mas o que se ver instalado aqui é o caso de uma mídia que aparece no Brasil todo mais que não divulga o Brasil todo.
As entranhas da mídia Nacional se instalou em SP e RJ e quere-se ao fim da força que o Brasil seja SP e RJ, como se tudo o que acontecesse lá necesseriamente seja o que está acontecendo no resto do Brasil, como se o último evento trágico ou não se tenha impressão que seja aqui, na casa do lado e não o é.
Quem não se comoveu com caso do garoto arrastado pelo carro, do garoto João Hélio, da menina Isabela e agora da Eloá? Já até disseram que esse foi o sequestro mais longo do país sendo que sequer já haveriguaram se não aconteceu algo do tipo em outro estado até porque paralelamente houve um caso parecido em MG na mesma semana e nada foi divulgado.
Definitivamente o Brasil não é SP e RJ e já começou a glamourização dos participantes do evento Eloá: a mãe da Nayara vai pedir indenização, o pai da falecida é pistoleiro foragido e a mãe da Eloá já disse que perdoa o assassino, que a filha ta com Deus e que o que estava na frente dela num caixão era pura carne que aprodecerá, ela ta corretissima! e louca.
Nammmmm, isso lá é mãe e me desculpem aqueles que não aceitam meu comentário e credito na mais alta conta que essa mãe devia ta muito era dopada!
Ou não, pra deixar a filha de 12 anos namorar um cara de 18… Vai ver que ele matou num foi nem a Eloá e sim um cachorro pé duro,vira lata da familia.
Quem vai pedir indenização sou eu, eu que gastei a minha energia elétrica sofrendo, chorando,me solidarizando com um caso onde a mãe da vítima nem sentiu tanto quanto eu, aliás, vendo assim, até parece que tiraram foi um fardo dela! Perdão Senhor se estou sendo ácido e só vendo o meu lado.
E ainda perdí meu tempo vendo a péssima cobertura da Record News! Quero mesmo é indenização e no próximo show do grande circo do sistema negro megalomaníaco trágico e mórbido, lembrem-me de desligar a Tv.
O Brasil não é SP e RJ!

Sem razão e com bastante emoção.

Um dia eu sabia que isso ia acontecer mas só quem morre de véspera é o peru,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Acho que cheguei no meu limite, cansei da vida, da rotina, do nada, do tudo! Nada acontece de relevância e tudo acontece e não me atinge, sou pedra rolada, lascada, sem peso nenhum, sem peso algum…
Só queria me sentir útil nesses últimos 02 anos, só isso, útil, infinitamente útil. Cansei de me abaixar, de dizer sim, de não ter o tão falado e cobiçado e perseguido poder aquisitivo. Queria que minha opnião pesasse pra todos, como todos, mas não dá, pelo menos por agora, e me sinto inútil.
Cansei de ser o engraçado, o de ter respostas pra tudo, de ter saídas pra tudo, cansei de tudo, menos de "todos".
Cansei de ser o catalizador, o gurú. Eu gosto de o ser mas eu também tenho problemas, preciso também de alguém pra conversar mas parece sempre que meus problemas são menores, nunca rende uma boa discussão, é sempre aos olhos dos outros simples problemas, e são, mas mesmo assim queria desabafar, me perder dentro de mim e ficar cego e alguém me guiar como sempre faço e faço com gosto porque amo meus amigos, meus adorados amigos.
Eu só preciso, já que não encontro alguém, ficar um pouco só, não é nada pessoal com ninguém, só quero correr entre meus pensamentos solitários na noite rotineira que me persegue e quero voltar pra realidade, assim, feito um estralar de dedos, só preciso de um tempo…um tempo!

O inverso dos parâmetros do côncavo e convexo.

A inversão de valores está colocado na mesa e o que mais me surpreende é que crimes a cada dia que passam são banalizados ou glamourizados.
Foi se o tempo em que o pessoal ia pras ruas fazerem passeatas,carreatas, piquete em frente das residências oficias pedindo justiça, celeridade e tudo mais.
Pode ver, na Tv não passa mais isso nem outras manifestações, vai ver que o pessoal cansou, viu que não adiantava, e não adianta mesmo.
Uma hora um carro é metralhado e mata uma criança, outra hora uma criança é arrastada por kilometros por um carro, depois uma criança cai de um prédio e mais outra e mais outra… e depois um pai com a madrasta mata uma filha, nega até a morte e ninguém se surpreende mais, até chegam a acreditar neles, a droga é tão forte que você acaba pensando que o errado é você e perde-se com o passar dos dias o espanto das coisas, fica tudo assim: natural, premeditavel.
Agorinha mesmo um jovem com todas as caracteristicas de loucura invadiu, aprisionou e matou sua ex- namorada, teve quem disesse que era amor, outro disse que era loucura, alguém condenava outro absovia mas ninguem relatou o quanto de crime ele cometeu desde o momento que entrou na casa, ninguem diz, comenta ou relata porque ficou banal.
Tá tudo errado e eu acho que se tem alguém que ler esse blog e que sabe raciocinar, está mais do que na hora de começarmos a rever nossos conceitos de forma coletiva, macro, porque a sociedade como um todo vai mal das pernas.
Se é que ainda tem pernas!

Simples Amor!

É fato e ainda não entendí porque eu ainda quero amar. Pelo que vejo nas experiências de amigos amando,de grátis vou sentir também dor, sofrimento…
Já vem no pacote, nem adianta ir ao DECON,ao PROCON, é o único caso onde a compra casada é legal,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Eu acho que não tenho cabeça, não terei cabeça para o amor e sempre é a mesma coisa: eu gosto, a pessoa gosta, quando eu começo a notar que to ficando sem chão, gostando mais do que ser gostado, minha cabeça roda,roda,roda e BUMMMMMM, é melhor eu sair dessa.
Por outro lado tem a questão de: ser só, o que é bem diferente de: estar só.
Eu estou sempre só mas nunca me sinto só, entende?
O amor: ruim com ele mas bem pior,bem pior mesmo é viver sem ele. Eu lá tenho moral de ensinar ninguém a viver!!!!!!
Fernando Pessoa já disse: Eu agí sempre pra dentro, eu nunca toquei na vida, eu nunca soube como se amava, apenas como se sonhava amar.
Deu certimmmm pra mim rapaz!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Nunca amei, apenas sonhei que amava.
Mas eu sei que um dia eu vou ter que me deparar com o AMOR, é inevitável, vou amar, adorar, me vislumbrar e também já sei que vou chorar, que vai doer, que vou me corroer mas esse é o preço de se dar,de se doar pra alguém.

Vida Real!

Me parece que estou tendo uma espécie de segunda chances com N acontecimentos do passado. Uma nova oportunidade de refazer coisas acontecidas antes mas agora posso repaginar tudo!
Sinto as coisas acontecerem, é como um Deja Vú constante, não sei qual.
E tudo flui na medida certa, só preciso saber me movimentar, tentar acertar em cheio e errar menos.
Parece redundante, mas é mais ou menos como a Fênix: quando todos pensam que ela ta morta, a gata( o pássaro) ressurge das cinzas.
Talvez aconteça com todos em algum momento da vida, creio que não seja só comigo, mas preciso aproveitar antes que eu me toque e depois veja que tudo isso foi só uma xerada de cola!.

A 1ª Vez...

Contam a boca miúda pelos becos escuros da Vila do Forte de Nossa Senhora da Assunção( Fortaleza) que a 1ª vez de qualquer coisa a gente nunca,jamais, em tempo algum se esquece.
A 1ª transa, o 1° sutien, o 1° namorado(a), o 1° carro e assim vai. Tudo meio que melódico ou metódico, não sei se propositadamente, mas tudo num certo ar romântico, mas será que alguém já se esqueceu do 1° assalto que sofreu, ou do 1° fora, do 1° tapa no rosto? da 1ª carrêra de guangue?
Engraçado, nas rodas de conversa ninguém nunca cita esses acontecimentos ruins, só os prazeirozos, chique não?! Eu, remando contra o rio, não esqueço das minhas investidas na internet que sempre levo porrada do PC.
A 1ª vez que resolví fazer um blog, ai meu Deus, fiz tudo, tema, título, configuração, até postei um texto, saí e o principal: eu não sabia o endereço onde estava guardado o meu 1° blog e mais: também não sabia como chegar lá de novo, sequer uma despedida eu tive a oporunidade, foi fazer,sair, querer voltar e não poder.
Jesus, vc ta aí? Me diga, como pode, nos dias de hoje uma criatura dar um fora desses? Me lembra uma vez em que em pleno inicio do ano de 2008, saindo do Iguatemí, eu e uma amiga pegamos o onibus errado, inacreditavel, ambos com mais de 20 anos, letrados, vividos, espertos não, o cão,kkkkkkkkkkkkkkkk, tomar um ônibus que passava por todo canto, menos no terminal do Papicu! respode Jesus, só não vale xingar!
Pois acredite, isso aconteceu e o que me consola é que acho eu que isso não foi uma dádiva só minha, rezo a Deus que outros como eu façam o mesmo, sejam bocó pelo menos uma vez na vida.
Mas que esse tipo de situação existe, isso existe e o que vem na sua cabeça assim, de cara: Por que é que esses Pedro Bó não checaram antes de pegar o buzaummm ou entaum, porque não checaram na plaquinha amarela que tem na traseira? Nem eu que participei dessa mundiçe num sei dizer.
Também não quero esqueçer a minha 1ª postagem pra valer do blog, ja peguei a agenda, ja anotei por precaução: o site, o logim, a senha, tudoooooooooo. Pra você que leu essa postagem, se der, todo dia da olhadinha aqui, como dizia o Pastor Neto: Vai dar tudo certoooooooooooooooooooooo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Obg Fortaleza!kkkkkkkkkkkk